هل صحيح ان الزوجة تهمل زوجها بمجرّد انجابها للأطفال؟ وهل يحس الرجل بتقصير زوجته تجاهه؟ وهل يشتكي الزوج من هذا التقصير أم يخيّر السكوت مراعاة لحاجة الأبناء لأمهم في مراحل عمرية معينة؟ «الشروق» طرحت الموضوع على عدد من الأزواج ليتحدثوا عن تجاربهم الشخصية مع اهمال الزوجات لهم بسبب الأبناء. يقول علي أب لستة أطفال.. تزوجت عن حبّ ونعمت كثيرا بحنان واعتناء، زوجتي بي إلا أن هذا الحماس واللهفة على تلبية طلباتي أخذت في الأفول بمجرد انجابنا لطفلنا الأول وبعد ولادة الطفل السادس أصبحت زوجتي تخصص كل وقتها للاعتناء بالأبناء. وتحول الحب بيننا إلى سراب والسبب هم الصغار الذين لا يستغنون عن أمهم لأن زوجتي لم تعودهم الاعتماد على النفس منذ الصغر ولذلك تضيع معظم ساعات يومها من أجلهم أما أنا فإن احتياجاتي وحديثي معها لا يكون إلا في الوقت الضائع، ووقت انشغال أطفالي باللعب أو أثناء ساعات نومهم. زوج مهضوم الحق أما «عم ادريس» فيقول «أبنائي كبار وزوجتي لا تعمل ورغم ذلك فهي مشغولة بهم عنّي ومنشغلة عنّي معظم ساعات يومها وإذا جلسنا معا تلاحقني بملاحظاتها من أجل راحة الأبناء وتنسى أنني أنا الأب والزوج. هذا التصرف يحزّ في نفسي كثيرا وأحسّ بالألم لأن زوجتي لا تهتمّ بي ولا تولي راحتي أي اهتمام. فعندما كان أبنائي صغارا كنت أجد لها بدل العذر عشرة اعذار أما الآن وقد كبروا ويستطيعون التعويل على أنفسهم فإني ألوم زوجتي لوما كبيرا على هذا التقصير وأتساءل بيني وبين نفسي ماذا ستفعل زوجتي بعد أن يتزوج أبنائي ويستقلّ كل واحد منهم بمنزل خاص به؟ وكيف يكون حالنا بعد كل هذا الصد والجفاء؟ ويضيف السيد ادريس قائلا: «لقد أضاعت زوجتي أحلى سنوات عمرنا» عندما جعلت أبناءنا كل شيء في حياتها وتركتني على الرّف مما ولّد لديّ احساس بالغبن والألم الدفين. كثرة البعد تعلّم الجفاء شهادة السيد بشير تحمل في عمقها ألما دفينا وحسرة لا توصف على ضياع أيام شبابه بعد أن شجّع زوجته على الاهتمام والاعتناء بأبنائه لكن زوجته أقصته من قائمة اهتماماتها وأصبحت لا تخصص لي أي وقت «فنشاطنا وفرحنا وولائم الأهل والأحباب متوقفة حسب جدول ورغبات الأبناء، فنحن لا نسطيع اتخاذ قرار إلا بمشورة الأبناء وشرح ظروفهم الدراسية، وأيام الأسبوع تمضي ما بين ذهاب وإياب للمدرسة أو الجامعة ثم المراجعة، وفي نهاية الأسبوع تأخذ زوجتي الأبناء إلى بيت العائلة لتمضية عطلة نهاية الأسبوع كما تهتم أم أولادي باعداد ما تحتاجه خلال باقي أيام الأسبوع. ويكمل بشير حديثه بقوله زوجتي تبخس حتى كزوج ورفيق لرحلتها وتنسى رغبتي في صحبتها والائتناس بها من خلال نزهة أو زيارة أو مجرّد جلسة عائلية أمام التلفزيون بعيدا عن الأبناء عم بشير يقدر ما تفعله زوجته من أجل أبنائها لكنه يخاف غدر الزمان ويخشى أن يقع في المثل القائل: «كثرة البعد تعلّم الجفاء». السيد زهير فلاح عاش حياته في بيئة تعطي فيها المرأة قدرا كبيرا من الاهتمام لزوجها إلا أن زوجته أصبحت تعامله بجفاء شديد وتحرمه حتى من حقوقه كزوج مدعية ان هذا الفعل لا يتماشى مع أعمارهم. فالسيد زهير يعاني من الحرمان العاطفي ويقول انني متزوج في رتبة عازب بعد أن أهملت زوجتي كل طلباتي واعطاء كل اهتمامها لأبنائها وأحفادها متجاهلة انني انسان له عواطفه وأحاسيسه ورغبة في قضاء أوقات خاصة مع زوجته وشريكة حياته بعيدا عن الأبناء والأهل والأصحاب. رأي علم الاجتماع حول هذه القضية وهذا النزاع الطريف يرى أحد الاخصائيين في علم الاجتماع ان العلاقة الزوجية السليمة لابد أن تتوفر فيها الرغبة في السعادة والاستقرار وتلبية الاحتياجات بحب واخلاص شديدين فوصول الزوج إلى حد الضرر والضجر ثم الشكوى مما يجري حوله، يعني تلميحه بالتقصير والجفاء والبعد وعدم النضج الوجداني من جانب الزوجة الأم ويشير إلى قرب تدهور في العلاقة الزوجية إذا استمر الحال على ما هو عليه. لذلك نشير على كل زوجة أن تتفهم احتياجات زوجها العملية والنفسية وتعمل على تلبيتها قدر المستطاع، لأنها مطالبة بأن تكون له زوجة جميلة تسعد عينيه برؤيتها ويسر قلبه لحديثها معه، يحتاج منها البيت الهادئ والنظيف والطعام الطيب. الزوج يريد منك الألفة والود والأنس، وهذا ليس بكثير إلى جانب دورك كأم ومربية صالحة.
