إحساس أن اليوم ليس كغيره من الأيام... الشمس قرص ليس ذا جدوى، هذا الصباح إنتابني صحو مفاجيء، كميّت يخرج من الأجداث، لكن سرعان ما غرقت في أحلام اليقظة كعادتي، لا أستطيع أن أفتح عينيّ، أجتر الأحلام قبل أن تتلاشى الذاكرة، أغوص في اللاوعي، وأراقب أحلامي مقلبة صفحاتها، متفادية الوقوع في حبائل المشتهى، فمنذ فترة أنزلت شوقي من حبال القلب الشغوف. أسمع أصواتاً آتية من القريب البعيد، يمكن من المطبخ، كالعادة صوت أمي أعلى الأصوات... وكأن إسمي يتردد في جمل تتقاذفها أصوات نسائية. أشتم رائحة الياسمين من النافذة، صوت البحر من ارض الديار تمد أفياء الطفولة إلى روحي، إلى حلمي، رائحة الغسيل بالنيلة الزرقاء يختلط في أنفي مع رائحة الياسمين، شيء ما يتهرب من ذاكرتي الضبابية، علي أن أتذكره... شيء أكيد، يرفضه حلم اليقظة. اسمع صوت والدتي: ما زالت في السرير؟ عيب والله عيب،الوقت متأخر متى ستحضر نفسها؟ لا فضول لدي لأعرف ما السؤال، لأعرف ما يجري، شيء ما يجب أن أتذكره، شيء ما يتهرب من ذاكرتي الضبابية. أحاول أن أتمسك ببقايا ما تركه الليل من نعاس، أخشى أن أستيقظ، أمر ما يمنعني من أن أكون، في يقظة في وعي، محشورة في الفراش، أصوغ حلماً جديداً في رأسي الصغير وأحاول ترجمته إلى كلمات. صوت أمي: ليلى ليلى... إصحي الصبح طلع والوقت متأخر. عليك أن تحضري حالك - حالي؟ أي حال؟ ولماذا؟ أندس أكثر في عالمي الصغير تحت اللحاف. أشعر أن شيئاً ما في الجو. لا أحاول ولا أريد أن ابحث عن الأمر... مع نفسي. أمر ما أيضاً يدفعني أن لا أعرف. الغرفة هادئة ونائية عن العالم إحداهن تفتح الباب وتلفظ إسمي. تترك الباب مفتوحاً فأغلق حواشي اللحاف. أشتم رائحة الغسيل بالنيلة، أصوات الفناجين، ورائحة القهوة الصباحية والخبز المشوي، اشعر بالجوع ، صوت سيدة الصباح فيروز، أختفي نهائياً تحت اللحاف، لا أريد أن يحدد الضوء وجوده. أمر ما يجعلني أشعر بالخشية ورغبة في الهروب. أندس ثانية في حلمي المتلاشي، لم أعد أرى فيه نفسي،أحاول الدخول ثانية، لكن صورتي تلاشت، أعرف أنني وحدي، أتلمس الفراش الذي أعرفه دافئاً كعادته، ثقب في حرف الشرشف، لا أحب الأشياء الجديدة، أحب الأشياء المهترئة، أشتم الفراش، حاسة الشم عندي أقوى الحواس، حتى أيامي لها رائحة... وليالي، أمر ما ينذرني أن عالما سينتهي وسيبدأ آخر. أحاول إنتشالي من نوم عميق لا أذكره جيداً، أشعر بخوف غامض. ماذا لو أفتح عيني وأجد انني مت كما في الحكايات ؟ لكن نهاية كهذه ليست منطقية. لمَ لا ؟ أنا بطلة القصة ولي حرية إختيار النهاية. صوت خالتي التي أحب: إتركيها على راحتها، لديها كل العمر لتستيقظ باكراً. هذا ثالث عريس وهي «تتشرط»، والحمد الله قبلت، سيسكنها عرشاً بقية عمرها، - لها أن تختار ما تريد أن تكون بقية عمرها. - وكأنها ولدت من جديد لأنه إختارها. - هي الخاسرة بولادتها. تصلني تنهيدة خالتي إلى الغرفة التي لم تعد هادئة ولا نائية، دخلت العالم لحظة وأسترجع الذاكرة... غارقة في القاع لا أستطيع رفع الغطاء. إستيقظ الطفل الأبدي القابع في داخلي , جسدي فقد خفة ما قبل اليقظة. طفولتي المستباحة تكتشف صدراً وأردافا. لم يعد سريري غيمة مرتحلة. أصبح مخدعاً لا أدريه. الأصوات واضحة، والشمس قرص دافيء الأشعة. حنين في الخافق الوديع، رنين الهاتف: ليلى... ليلى... نداء أخير يذكرني بالرحيل. الرحيل ؟ ينصهر الحلم بالواقع، أتذكر. سأرحل... سأدخل صلب الحريم... اليوم سأتزوج.
