J'ai lu quelque part que c'est la faute à la presse -ce vilain quatrième pouvoir qui a coûté cher a certains des grands de ce monde- si les touristes ne venaient pas en Tunisie; lesquels ne s'empêchent pas de visiter PARIS malgré le déchaînement d'un vilain canard. Mais je me suis dit que, dans notre démocratie -?- naissante, il y a quelque part quelque chose de vrai là-dedans, car -et on le constate depuis quelque temps- elle se déchaîne cette presse, aussi bien en français qu'en arabe, et ça va dans tous les sens, a force de chercher a mettre la vérité a nu, un patron a réussi a se faire payer des vacances à l'ombre. C'est après tout des nuitées de gagnées! Alors l'appel du devoir aidant, j'ai décidé d'appliquer à la lettre les recommandations pour que les touristes reviennent; et ce premier papier cherche à redonner confiance à ces gens-là que notre révolution a effrayés. Ils se sont repliés sur eux-mêmes. Comment s'y prendre pour faire que ces gens reviennent refleurir nos plages? Alors j'ai imaginé un programme touristique pour visiteurs, et ce pour tenir compte de toutes les tendances qui fleurissent ces temps-ci - D'abord, comment les faire venir: c'est très simple, leur faire des remises en fonction de la longueur de la barbe et des robes, et ceux qui atteindront la bonne taille se feront offrir un séjour au paradis! - Ensuite, quand ils sont là, comment les occuper? C'est très facile: o le jour et surtout en été, on fera financer la fabrication de beaux et grands foulards pour envelopper le corps impie de ces mécréantes, sinon tous les directeurs d'hôtel se retrouveront à Mornaguia en pension complète, et les touristes pourront les garder en souvenir de la Tunisie et on leur expliquera que les coups de soleil c'est dangereux et les rayons peuvent brûler leur peau comme en enfer; o le soir pour organiser l'animation, ce ne sont pas les idées qui manquent: § Ils peuvent jouer aux burquas et à la souris: c'est simple, les touristes femmes portent le niqab intégral et c'est à leur mâle de savoir qui est sa femme, une sorte de colin burquard et ceux qui ne sauront pas auront droit à 100 coups de fouets par l'animateur § Pour les buveurs invétérés, on fera une fatwa pour servir l'alcool dans des bouteilles d'eau minérale, comme ça personne ne voit rien et il n'y a pas de péché apparent! § Pour les coureurs de jupons, on peut leur proposer des Orgasmes Réunissant des Filles Innocentes -ORFI- et ce pour la durée de leur séjour! § Pour les amateurs de la mer, on les fera assister par des prêcheurs en eaux troubles. § Enfin, pour garder un souvenir impérissable de leur séjour, on leur proposera une opération esthétique gratuite où on circoncise et on excise avec accès garanti à l'Eden! Vous voyez, c'est très simple, il faut de l'imagination et nos hôtels seront pleins à craquer! AMEN
