A- L'état des lieux En regardant l'audience (Lire) offerte à une délégation d'hommes d'affaires privés, conduite par l'ambassadeur de la Grande-Bretagne et le Salamalec qui l'a clôturé au palais Présidentiel de Carthage le 26 mars dernier, et dont les enjeux primordiaux sollicités par les visiteurs peuvent être couplés aux intérêts aussi fondamentaux pour la Tunisie, à savoir la prise en compte de nos besoins en eau qui sont à parité avec la lumière que les visiteurs vont pomper de notre désert. Et quand on s'aperçoit que notre quête n'a même pas été évoquée et que la leur a été satisfaite sans contrepartie apparente, on reste amer et inconsolable du ratage mémorable d'un objectif vital de la Révolution: parer au manque d'eau fatal pour notre économie. Ce que vient de confirmer et mettre à nues cette même Révolution, ce sont les prédictions de la FAO: si les ressources internes renouvelables en eau sont inférieures à 1000 m3 par habitant, le manque d'eau est alors considéré comme un grave frein au développement socioéconomique et à la protection de l'environnement, et que les pays avec moins de 2000 m3 par habitant sont dans une situation difficile d'insuffisance des ressources d'appoint qui se traduit par des difficultés majeures les années de sécheresse Que dire alors de notre chère Tunisie qui ne dispose que de 500 m3 à peine par habitant et par an! Il ne reste que la fiction pour se consoler! Seule reste possible la réécriture du Mythe d'Alyssa et de sa prise de possession de nos terres contre la peau d'une Vachette en furie! B- L'approche Notre Président, après avoir écouté leurs quémandes, leur expliqua ce qui suit: - Le projet dont vous parlez est excellent, d'ailleurs pas mal de groupes nous ont demandé audience à ce sujet, dont un chinois, mais compte tenu des relations privilégiées que nous avons avec le Royaume-Uni, je vous ai reçu en premier. - Merci M. le Président, répondit Son Excellence l'Ambassadeur de sa Gracieuse Majesté avec le sourire. - Le Président: En effet, notre Glorieuse Révolution est fort redevable à Londres qui, en deux décennies, a pu faire subir une véritable mue salvatrice à notre Guide Suprême; il s'est métamorphosé de Salafiste invétéré en Démocrate hors paire! - L'Hôte: çà coule de source en effet, il ne faut pas perdre de vue que notre Démocratie a débuté au XII siècle pour se peaufiner au XXème, et encore elle n'est jamais achevée - Vues nos priorités à très court terme, continua le Dr. Président, et à fin de répondre aux sollicitations de mon peuple et surtout dans le tiers sud du pays - Bien sûr, s'agissant de votre terreau d'origine et Démocratie naissante oblige, approuva Son Excellence. Et notre vénérable Président, boosté par son background de défenseur des droits de l'Homme et surtout celui d'avoir accès à une eau potable aux normes des standards internationaux, lui répondit C- L'exposé des motifs -Le Président: Ainsi nous devons lui fournir une eau de qualité aux normes de l'OMS à 0,25g de sel par litre -et c'est un médecin qui vous parle- j'ai besoin d'établir avec vous une relation gagnant/gagnant. - Vos sollicitations sont des ordres, répondit Son Excellence, imbu de Diplomatie plus que millénaire. Notre Président, fier d'une légitimité fraîchement acquise, et portant à cur les objectifs de la Révolution -qui a mérité une "stand ovation" de la part du Congrès US- à savoir la dignité et le plein emploi, expliqua: En effet, la situation de stress hydrique endémique qui sévit en Tunisie ne cesse d'empirer avec le changement climatique. Et comme vous savez, la dotation d'eau renouvelable par an et par citoyen ne dépasse pas les 500 m3, ce qui constitue à peine le 1/5 de celle des sujets de sa Gracieuse Majesté en U K, alors qu'elle doit être d'au moins de 2.000 m3, donc vous voyez bien que je suis à la recherche des 1.500 m3 vitaux pour visser chaque citoyen en son terreau. En outre, je crois savoir qu'avec 5 fois notre dose d'eau renouvelable disponible pour chaque sujet de sa Gracieuse Majesté, ça ne vous a pas empêché de construire une unité de dessalement (Voir) dans la région de Londres de capacité suffisante pour fournir un million de foyers en eau, et cette unité est en réserve pour être mobilisée sur demande quant le manque d'eau se fera sentir! -L'Hôte: En effet, le gap est abyssal! Quant à l'unité dont vous parlez, elle s'insère dans la politique d'assurer le risque zéro dans la prise en compte des besoins en eau de nos électeurs/citoyens, démocratie oblige. Mais M. le Président, je ne vois pas le rapport entre notre projet servant à pomper de l'électricité de votre No man's land de désert en vue de l'acheminer vers la rive nord de la Méditerranée pour alimenter sept cent mille foyers de nos concitoyens; alors que vous nous parlez d'histoire d'eau! D- La cour des miracles Notre bien-aimé Président, gavé des conseils de sa Cour des Miracles, composée d'une fournée de Conseillers triés sur le volet -de sommité de la science et des arts- polyglottes, élitistes et un peu touche-à-tout, et qui est à la quête depuis belle lurette de la pierre philosophale capable de fournir à l'économie du pays fraîchement conquis par une Troïka aux abois, les dix-huit milliards de mètres cubes d'eau nécessaires pour le hisser, en une décennie, au rang des nations les plus nanties. Notre vénérable Président, aspirant à la pérennité en l'Etat, sort le grand jeu. - Le Président: comme vous savez, j'ai subi les foudres de l'ancien régime et j'ai passé dix ans en exil en France où j'ai pu voir dans les rues de Paris la chiraquienne à l'uvre sur les trottoirs de la Ville des Lumières nettoyant et rinçant à longueur de journée, et à l'eau potable, s'il vous plaît! Je me suis dit que pendant mon règne -pardon mon mandat-, je dois réaliser de tels exploits dans toutes les citées du Royaume -pardon de la République! - L'Hôte: C'est fort louable l'intérêt que vous portez au bien-être de votre peuple, et ça se constate, vu la ferveur et l'émotion de votre discours Sir -pardon M. le Président! - Le Président: Dieu Soit Loué, Dieu Soit Loué, Dieu Soit Loué! Donc Messieurs, au stade où en est la technique, je crois savoir qu'en produisant l'électricité solaire à zéro émission de co2, on peut avoir un produit résiduel du processus de production, à savoir l'EAU potable distillée, et ce selon les procédés de cogénération! - Oui, répondit, un peu contraint et contrarié, l'accompagnateur de l'Hôte, Investisseur dans son état et promoteur du projet "TuNur" (Voir) dont il s'agit, et qui n'a jamais eu l'idée de penser aux gens qui peuplent ce No man's land ni à leur besoin en eau, ni son associé le bipède local qui n'a de local que la carcasse; quant à la cervelle, elle est formatée ailleurs -hors sol- et en dehors de toutes références à ses congénères pétris de stress hydrique à vie! En effet, continua l'Investisseur Promoteur des derniers temps, la production de l'électricité peut être accompagnée à celle de l'eau M. le Dr. Président! - L'Hôte: Voilà vos soucis, Dr. Président, ils sont dissipés ainsi! - Le Président: Ainsi, si je veux, vous pouvez! Dieu Soit Loué! Pour concrétiser nos désidératas, je vous confirme donc l'intérêt des protagonistes, à savoir: pétrole contre nourriture, pardon, électricité à zéro émission de co2 contre eau distillée! Louange à Dieu le Miséricordieux! - Yes Sir, pardon oui M. le Président, corrigea l'Hôte. En outre, et si j'ai bien compris, vous voulez aussi faire écumer les trottoirs de la République à la Marzooguyne par référence à la chiraquienne de votre ancien hôte, l'ex-Président J. Chirac! E- Le Contrat du Siècle - Le Président: Vous avez tout compris Votre Excellence et j'espère que tous nos diplomates sont de votre acabit! Pour ce faire, Notre Challenge, notre Deal, ou plutôt notre New Deal est de concrétiser notre accord pour un tel projet, et ce par la réalisation d'un prototype d'unité de dessalement d'eau de mer/production d'électricité que je ferais soumettre à notre ANC pour approbation, et détaillant les obligations des deux parties comme suit: 1) La partie Tunisienne sera représentée par ses 2 compagnies nationales, la SONEDE et la STEG, et fournira le terrain idoine et le Rayonnement Solaire - don de Dieu, Dieu soit loué!- d'une part, 2) L'Investisseur Promoteur TuNur réalisera à ses frais -le projet clé en main- fournissant un million de m3 d'eau potable par jour/minimum en plus de l'électricité que la technique permet!, 3) Réalisation dans un délai de 24 mois à partir du 14 janvier 2013!, 4) L'échange s'effectuera à dû concurrence, un KW contre un m3 d'eau et pour le supplément d'électricité: 50% pour le Promoteur et 50% pour la STEG, 5) La livraison s'effectuera porte usine pour la partie Tunisienne. - L'Hôte: C'est clair comme l'eau de roche Dr. Président, c'est en somme de troc qu'il s'agit, sans circulation monétaire. Comme le faisaient vos aïeux les Phéniciens! En effet, en écumant les mers durant l'Antiquité, ils sont arrivés jusqu'aux côtes de nos îles pour le proposer, et ça marchait bien! Ravis par cette référence historique, et se délectant de la feinte d'humour, So british de son Illustre Hôte notre Président tient à nuancer la référence: - C'est clair comme l'eau distillée s'il Vous plaît; en effet, cette fois-ci c'est l'Acheteur qui s'est pointé pour chercher le produit, XXIème siècle et village monde initié par le Grand explorateur Cook obligent! F- L'annonce du Typhon Sur le départ, Son Excellence l'Ambassadeur demanda: - Vous m'avez parlé de groupe chinois tout à l'heure? - Eh bien, figurez-vous, Votre Excellence, répondit notre vénérable Président, le groupe dont il s'agit est spécialisé dans la cogénération: solaire versus eau dessalée et il compte s'incruster dans le créneau pour nous fournir de l'eau distillée à satiété, et nous exporter notre électricité verte sans que nous investissions un kopeck et dans les mêmes termes contractuels exposés tout à l'heure! Avec en prime la promesse d'achat à terme de notre supplément de récolte d'huile d'olive! - Ainsi, vous pensez entrer de plain-pied dans les enjeux de la géostratégie du XXI siècle Mr. le Président. - C'est un peu du commerce triangulaire où tous les partenaires sont gagnants, expliqua notre Président tout en feignant de faire l'âne pour se goinfrer de foin, d'autant plus que les excédents financiers chinois cherchent à s'investir dans l'économie réelle et quitter la bulle financière...et la City! - Sauf l'Europe qui verra sa fourniture d'énergie entre les mains de concurrent d'Extrême-Orient déclara, sorti pour une fois de ses gongs, Son Excellence, et voir ainsi son Independence énergétique sous le joug d'outsider de la Mare Nostrum, non, jamais il ne manque plus que ça votre Honneur! Jamais nous ne permettrons au Typhon d'écumer les eaux calmes et paisibles de la Méditerranée, notre mer à tous! - Mais tout ceci n'est encore que supputation, votre Excellence, et c'est à ce titre que je vous ai reçu en premier. D'ailleurs, ceci en droit fil de nos préceptes islamiques en matière de cohabitation d'avec nos voisins mitoyens! G- Le Graal - Mon Cher, confirma Son Excellence, considère que cette affaire est close comme convenu précédemment et le prototype sera construit -illico presto- avec un contrat de partenariat stratégique à la clef d'avec la Communauté Européenne dans le cadre de la Politique de Bon Voisinage et selon le Statut Avancé auquel peut prétendre la Tunisie Démocratique postrévolutionnaire dont j'assure l'attribution en fin de cet exercice, et ce pour tout le projet couvrant les 18 Km3 d'eau dessalée sans que la Tunisie dépense un cent d'Euro! - Telles étaient mes intentions Votre Excellence!, rassura notre bien-aimé Président. - Nos intentions et nos volontés réciproques, conclura l'Ambassadeur tout en subissant l'assaut d'une embrassade à l'orientale doublée, par notre bien-aimé Président, d'une accolade surclassant celle offerte par Mc. Caïn à la Primature, à son Mentor, et qui a été livrée en pâture sur tous les réseaux sociaux et visionnée en long et en large par tous les électeurs médusés. Elle a été aussi phagocytée par quelques malintentionnés pour en faire une mauvaise propagande pré-électorale. Qu'adviendrait-il de la sienne qui fut donnée au représentant d'une puissance somme toute secondaire; ainsi pensait-il la retirer de la bobine à livrer à la postérité, cogitait notre Vénérable et habile négociateur de Président, dans la hantise et la peur de subir les remontrances du chef de la Primature, élément prépondérant du Triumvirat. Sur ce, la séance fut levée et clôturée par un grand Salamalec mémorable et fixé pour la postérité sur des supports numériques virtuels, et ce sans la scène dont il s'agit! Et ce n'est que de bonne guerre pour notre Président, huppé par la grâce du Graal, futur candidat à la candidature au poste suprême avec une avance indéniable sur tous ses concurrents potentiels, boosté en cela par le contrat du siècle qu'il vient de sceller avec la Communauté Européenne tout en ouvrant une nouvelle ère de coopération équitable entre les deux rives de la Méditerranée et permettant à notre Chère Tunisie de retrouver ses beaux atours verdoyants légendaires ! Que voulait-il de plus pour être heureux ainsi que son peuple reconnaissant. Ne vient-il pas de réécrire le Mythe de notre grand-mère à tous, Alyssa, sans qu'il ait eu recours d'abattre et dépouiller la Vachette qu'il vient juste de monter et qu'il compte la chevaucher jusqu'à la réalisation de ses desseins siamois du destin de tout un peuple. Amen!
