قال انتظرني عند مُفتَرَق الطّريق إليكَ منكَ... وكان بي... وعدا يؤرجِحُني على شَرَفِ الطّريق ... فكيف يهجُرُني الطّريق؟؟ وأنا اصطباري أبجديةُ موسمٍ لا يستريحُ كما الفصولِ، ولا يُفيق.. ؛؛؛ يا... يا زمانَ الوَصلِ، يا شَرفَ الغَريق . كنْ ما تكونُ فلن أكونَ سوى لُحَيظاتِ انتظاراتي طريقا لا يغيبُ ولا يَضيق.. ولا تغيّرُه ازدحاماتُ المواسمِ والمَزاعمِ والصّور... كن ما تكون فلن أكونَ سوى اختصاراتِ المسافةِ بين تكرار الكلام؛ وما استطاعت رحلتي أن تَعبُرَه ... من غائرات جذورنا؛ حتى انتصارات اللّغة. كن ما تكون فلن أكون سوى الصّحاري الزّاحفاتِ على افتراءاتِ الصّوَر ؛؛؛ قال انتظرني عند مفترقِ الطّريقِ، وكنتُ لا أحتاجُ الا أبجدياتِ الرّجوعِ لقلبِ صحرائي ... وصحرائي طَريدَة !! فسكنتُهُ لغةً تماهت بي لتُبلِغَني زمانَ الوصل؛ والغيثُ بعيد.. هل من جديدٍ يا نَدى الأعذارِ، قُلْ هل من جَديد؟! ؛؛؛ قال انتَظرني عند مُفتَرَقِ الطّريقِ إليك منك ... فقلت: ما عيناكَ إلا أبجديّاتِ الولادةِ كلّ حينٍ من جديد. قد أشتهيكَ لأشتهي ذاتي لَديكَ وليدةً أو أشتهيكَ بَقاءَ أمنيتي لديكَ غِوايَةً ... أو أشتهيكَ حروفَ أغنيَةٍ بِعشقِ زمانِها أبقى غريبا !! ؛؛؛ يا... يا زمانَ الوَصلِ، هل أولَيتَني صَبرًا أُعاقرُهُ ليبلُغَني زَماني ؟! أنا لم أعُد أحصي انتصاراتي على ذاتي لأعلِنَها سكينة .. طولي قليلا رَعشَتي ... طولي ليسكُنَ خاطِري طولي.. امنَحيني يَقظَةً لأُعيدَ صَوْغَ مَشاعِري قد عشتُ عُمري أشتهي ما أشتهيهِ لأنّني أَمَّلتُهُ لونًا لذاتي.. طولي قليلا رعشتي ... طولي قليلا قد تستريحُ فراشَةَ الحُلُمِ التي تاقَت لِمَولِدها الجديدِ بأُمنِياتي. طولي، اشتهيتُكِ أن تَطولي، كي أُعيدَ صِياغَةَ اللّغةِ التي ستعيدُ تعريفي بذاتي. طولي قليلا ريثما أُحصي لُحَيظاتِ اشتِهائي أن تكونيني وقد طالَ الطّريق . ستّونَ عاما لم أجدْ آثارَ يومي في تَعاريجِ الزّمَن... ستّونَ عاما لم أكن إلا اشتهاءَ نهايةٍ لا تنتهي ... ستّونَ عاما لم أعش لوني ... وكان الموتُ يصنعُ كلَّ الوانِ الطّريق .. ستّونَ عاما واحتقاناتُ المَغاني كل ما يَحكيه ذَيّاكَ الأفق.. ؛؛؛ طولي قليلا يقظَتي... لأعيدَ صَوغَ حكايَتي في أبجديّات اشتهائِك.. هات، امنحيني لمحَةً، لأعيدَ رسمَ مَلامِحي ... كوني هُبوبي... أستَعيدُ سَكينَتي.. وأُعيدُ رسمَ مخاطري... ؛؛؛ ستّونَ عامًا كنتُ لونَ مُشَرِّدي ستّونَ عاما كُنتُ أضلُعَ هيكَلٍ يحتَلُّني ستّونَ عاما كنتُ ظلاً للسُّدى .. وغُبارُ أمنيَتي يُسابقني ليُحصي كلَّ ألواني التي كانت... وأحلُمُ أن تكون ... ستّونَ عاما لا أفيقُ من الظُّنونِ سوى على صوتِ الظُّنون.. ستّونَ عاما لا أرى نومي سوى حُلُمٍ ولا... حُلُمي سوى نومٍ.. يكونُ؛ ولا يكون!! ستّونَ عاما كلُّ ما يجتاحُني ما كُنتُهُ ... ما عادَ لي... ستّونَ عاما كلُّ ما فوقي نجومٌ لا تُغطّيني، ولا تحتاجُ ناري.. ستّونَ عاما حَوَّلت لُغَتي حِواراتٍ لذاتٍ لم تَعُد ذاتي... ولا ترتاحُ بي!! ستّونَ عاما والبدايةُ والنّهايَةُ بعضُ أسرارِ الحكاية.. ؛؛؛ يا... يا زمان الوصل؛ هل أبكيكَ؟ أم أبكي عليّ ؟! أنا لم أعد اُحصي انتِصاراتي على ذاتي ... تمرّدَ صوتُ إحساسي عليّ!! أنا لم أعد مَلِكًا لأمنيتي؛ فساعدني... سأحصي ما لدَيّ: شَفَقٌ، وأغنيةٌ، ولونٌ مُضمَحِلٌ لانسِكاباتِ العواطِفِ، وافتِراءاتِ المَواقِفِ، والوقوفُ المُرُّ في ظلِّ الشِّراعات الحزينَةِ، وارتعاشُ البحرِ منبوذًا على شرفِ الموانِعِ، والرّمالُ المستبيحةُ للرُّؤى خلفَ انقِباضاتِ الخيالاتِ الكسيحةِ، والمروءاتِ الذّبيحة، واستِباحاتُ المَواجِعِ، وانحناءاتُ الضّلوعِ على حنينٍ لم يَثُر إلا علَيّ... ؛؛؛ يا... يا زمان الوصلِ، ثُرْ منّي وبي... لأعيدَ من روحي بناءَ مراكبي سَعيًا إليّ . ؛؛؛ ستّون يا وجعي احتواني كلُّ ما لم يُرضِني بالأمسِ، أو يَرضى عَلَيّ ستونَ عاما تستعيرُ مَرارَتي من رَقدَةِ الصّحراءِ صَرخَتَها، لتَجعَلَها لأحلامي هويّة!! ستونَ عاما قد فَتَحتُ نَوافَذي للرّيحِ ؛ لم تَجلِب سوى... رمل الصّحاري يستعيدُ شعابَ زَحفتِهِ لدَيّ . ستونَ عاما والمدى لم يعطِني إلا ظِلالَ أصابِعي ... وحروفَ أغنيةٍ تصوغُ مَواجعي ... حَجَرًا سيُعلِنُ جرحَ إنساني قَضيّة! ستونَ عامًا كلّ شيءٍ كانَ ينتظِرُ انكِساري... والصّدى... قال انتظِرني عند مُفتَرَقِ الطّريق إليكَ منكَ... وكانَ بي... صمتا يُترجِمُني انتفاضاتِ الطّريقِ... فكيفَ لا أغدو الطريق؟!!
