تذكر آخر مرة تقابلا.. أصابه هزال شديد من إضرابه المتواصل على الطّعام.. وإدمانه التدخين.. لم يحلق ذقنه منذ عدة أيام ليس تديّنا ولكن عدم رغبة في الحياة.. فكل ما حوله بشع.. كانت في قمّة الثّورة وكان في قمّة اليأس.. لما فعلت هذا بي..؟.. تريد الرّحيل للأبد..؟.. تعرف جيّدا أن أي ألم يصيبك يقتلني فتقوم بقطع شرايينك.. ألم تفكر في مصير أحلامنا التي عاشت سنوات.. وطالما كافحنا لتحقيقها.. منذ أن كنّا في مقاعد الدراسة تعاهدنا أنك لي وأني إنشاء الله عروسك.. أتذكر يوم نجحتَ في البكالوريا ورسبت يومها قلت لي أنك لن تتركني وستساعدني على اجتيازها السنة المقبلة وعندما فشلت للمرّة الثانية وأصبت باكتئاب أتذكر؟؟ قلت لي أن اليأس ليس من شيم ابن آدم وأن الله لو أراد لاستخلف الملائكة على الأرض ولكنه استخلف الإنسان رغم علمه انه خطّاء ووهبه عقلا وقدرة رهيبة على التحدي وإرادة حديدية حتى يستطيع القيام بمهمته على الأرض.. لا يجب أن نستسلم للهزيمة مهما كان مذاقها مر.. فالحلّ البديل موجود أكيد.. وشجّعتني على الحصول على دبلوم في الإعلامية والعمل.. أين أنت من هذا؟؟.. تحاول الانتحار؟؟.. ألم تفكر في مصير عائلتك؟.. أمّك التي ترملت باكرا ورفضت الزواج واحتضنتك وإخوتك.. عملت في المنازل حتى تعيلكم ويوم تخرجت بالكاد جفّت دموع الفرح التي ملأت عينيها وتنتظر بفارغ الصبر اليوم الذي تشتغل فيه ويصبح للعائلة مورد رزق محترم وقار.. أتعلم كم راغبا في الزواج مني رفضت لأجلك؟.. أتعلم ما مدى الضغوطات المسلّطة علي لأقبل أحدهم.. تجاوزت الثلاثين وأنا انتظر بقلب مراهقة اليوم الذي توظّف فيه وتأتي لخطبتي حتى ولو بخاتم من فضّة.. المهم أن أحمل اسم الرجل الذي لم أحب سواه.. تترك كل هذا وتريد المغادرة.. أنت أناني.. من يفكر في الانتحار لا يمكن إلاّ أن يكون انهزامي.. مسلوب الإرادة.. جبان.. تكلّم.. دافع عن نفسك.. هل أنت أناني؟.. هل أنت جبان؟.. واجهني.. كنت أعرف أن ليس لأمثالك سوى الصمت يختبئون خلفه.. لعلمك لقد قبلت الزواج من أحد أقاربي.. ما شاء الله ما هذا الجمود.. أقول لك سأتزوج غيرك وأطفالنا الذين حلمنا بهم وقرّرنا أسمائهم سأنجبهم من غيرك.. تحرّك.. قل شيئا.. اصفعني.. هيّا.. أتعرف لما تلازم الصمت لأنك مدرك انك مخطئ.. لأنك حطّمت آمال كل الذين أحبوك.. كرّرها مثنى وثلاث إلى أن تنجح فلا حلّ أمامك سوى الانتحار.. مت كافر.. يكفي.. أنا لست كافر ولكن الجوع كافر.. الفقر كافر.. الذّل كافر.. ضعي نفسك مكاني.. تربيت يتيما لا عائل لنا غير أمي تعمل صباح مساء دون أن تشتكي حتى توفر لنا أدنى مقوّمات العيش الكريم.. لا نعرف معنى لرمضان أو العيد إلا من خلال الصدقات.. اجتهدت وتحصلت على الأستاذية وظننت أن الفقر سيذهب دون رجعة ولكنه لم يشأ تركي ولازمني سوء الحظ.. لم أنجح في اجتياز الكابوس عفوا الكاباس بدأت أحلامي في التبخر تدريجيا ومع هذا لم أبق مكتوف اليدين عملت في عدّة أماكن.. اشتغلت بما لا يتناسب أبدا ومستواي التعليمي.. لم أتكبر على الملاليم التي أتحصل عليها.. تحمّلت نظرات الشفقة والحزن المهم أن أريح أمي وأنفق على أختي الطالبة الجامعية وأخي الذي ليزال يدرس بمدرسة إعدادية.. أردت انجاز مشروع خاص بي خيروني بين تربية الأرانب ونظافة المحيط.. قبلت وسابقت الزمن لأعدّ الملف ولكن لم أجد سوى المماطلة.. ما ذنبي إن كانت شهادتي الجامعية لا تحظى بقبول في سوق الشغل؟.. لماذا يدرسون هذه المواد إذن؟.. أمي التي طالما حلمت أن ألبسها أحلى ثياب وأمكّنها من أداء مناسك الحج.. صرت أتهرب منها حتى لا أحس بالمرارة التي لا تفارق حلقها ولا أرى الحزن الذي لا يفارق عينيها.. أختي التي تمنيت أن أنفق عليها حتى تنهي دراستها العليا تركت الجامعة فالمنحة الجامعية لا تكفي خاصة وأنها فاقدة للحق في الحصول على سكن جامعي.. أخي الصغير لم يعد يريد إتمام دراسته فهو يعرف المصير الذي ينتظره إما الانقطاع أو البطالة.. أنت أراك تذبلين يوما بعد يوم أعجز حتى عن تقديم هدية بسيطة لك بل أنت من يهديني علب السجائر أغلب الأوقات.. حتى لما قصدت العاصمة بحثا عن عمل لم أفلح فالمرتّب الزّهيد بالكاد يكفي معلوم الكراء ومصاريف العائلة.. آآآآآآآآآآآآآآه تعبت.. الإحساس بالعجز يخنقني.. القهر دمّر أعصابي.. غيري يمتلك سيارة ويرتدي أحلى الثياب.. يتمتّع بشبابه.. ينفق في الليلة الواحدة في أحد النزل ما يكفي عائلتي لشهر.. لست من أهل الحقد الطبقي ولكني سأنفجر.. وحده الموت كان ملاذي.. وحده الموت ينقذني من هذا الجرح الغائر في قلبي.. ولكن يبدو أن النحس سيظلّ رفيقي.. فحتى الله رفضني.. استغفر الله العظيم..
