Par Mobby Dick* Un mois est entré, un mois est sorti à Bagla Leha et les Bagléwis sont toujours à la ramasse. Pour comprendre leur état, revenons un peu en arrière. Peu avant son départ, le général Makhlou3 (Sana3 Attaghyr), dans un discours historique, le discours du Bikolli 7azm Gate, promit la création de 300.000 emplois en 3 ans. Dans un élan de rare luminosité, les Bagléwis ne le crurent pas une seconde, tellement la ficelle était grosse. Ils lui demandèrent tendrement de prendre la poudre d'escampette. Sous la pression du nombre de partages du « digage digage », le futur makhlou3 s'exécuta. Cette prouesse, en stratégie militaire des Bagléwis, baptisée à travers le monde, le printemps Bagléwi, inspira la planète entière. C'est dire à quel point les Bagléwis sont oufs. Puis arriva le temps des campagnes électorales. Connues à Bagla Leha comme étant des compagnes. Les Bagléwis, dopés au Viagra, pensaient sans doute que cette période consistait à se taper un maximum de Baglawettes et les lolitiques s'adonnèrent à une période de racolage à travers des affiches publicitaires géantes, promesses de mariage de gays, promesses de polygamie… Ceci pourrait expliquer le désastre qui s'en suivit. Enfin pas seulement. Donc, la période des cOmpagnes commença par la découverte de la signature d'un contrat, "le livre rose", entre les gauchos et les barbapapistes takbiristo-takfiristes. Ce contrat, (ou PACS bagléwi) annonçait la création de l'union populaire barbapapisto-soviétique du Bagléwistan. Malgré ce nom schizophréniquement long et sa couleur faisant très homo-erectus, ils fondèrent finalement le haut conseil de la protection du LOL, dans le but d'en faire un gouvernement parallèle. On en a eu des gouvernements : transitoire, de l'ombre, parallèle, perpendiculaire, tangent. Le PACS n'a finalement pas tenu longtemps. La raison en était sûrement la question de : « Où poser les fesses d'un chef lolitique bagléwi ?», ou encore « qui veut rafler des millions ? » Une problématique centrale à Bagla Leha, nous y reviendrons. Hawet Boumtarga annonça, pour sa part, un programme en une centaine de points qu'il aurait dû appeler à autant de points d'interrogation. Mais Bagla Leha avait connu une invasion de sardines, à l'époque, dont l'odeur eut un effet dramatique sur le cerveau bagléwi (ce poisson en particulier, pourrissant toujours par la tête ou la queue). Hawet Boumtarga, voulant noyer le poisson dans l'eau, annonça la création de 400.000 emplois en un an. Les Bagléwi ayant perdu leur ingéniosité internationale (sous l'effet du poisson pourri) y ont cru cette fois-ci et n'ont pas pensé que c'était encore plus improbable que les promesses du discours du bikolli 7azm Gate : méthode du ta7chifatto, dixit mon ami italien. En fin de compte, la guerre des stars dans laquelle sombra Bagla Leha (voir épisode La guerre des califes) fut provoquée par des animaux : l'invasion des sardines dont nous avons parlé, puis les phoques (cet animal, chez nous, ressemble vachement aux moutons chez vous). Les Barbapapites qui, eux, promirent quelques 600.000 emplois en un an (méthode du ta7chifatto au carré), ont rendu leur message crédible en envoyant des phoques de Troie aux maisons bagléwies, pour le sacrifice rituel de l'aïd. On ne sait pas ce qui s'est passé. Les rumeurs parlent d'hypnose intestinale. Le président Tartourovinsky et son parti « Connerie Populiste du Ridicule » infestèrent quant à eux le cerveau bagléwi en promettant qu'ils n'étaient pas intéressés par la quête du saint siège de la pose des fesses. Il fallait comprendre le contraire : je suis entièrement à vendre. Darth vapeur sauta sur l'occasion pour lui offrir un siège boudharrou7 (sans prérogatives), qu'il s'empressa d'accepter après une lutte acharnée contre Boumtargua. Reconnaissant, Tartourovinsky hésita entre lui offrir son âme ou des mléwi. Il opta pour le cadeau le moins cher. Tartourovinsky qui devint le présideux des Bagléwis jura de renoncer au saint siège, si en 6 mois rien ne s'arrange. Au bout de 6 mois, la situation était devenue catastrophique. Il annonça alors solennellement, dans sa tête : "Baglaliha, j'y suis j'y reste !! A moi les 30 patates et les mléwi et les pois chiches". Finalement, le Bagléwi lambda qui voulait aller gambader et ne voulait pas rester attaché, ramena le loup dans la bergerie. Naïf comme il est, il est encore une fois tombé dans les promesses électorales. Il devra s'en remettre à coup de mléwi et de pois chiches et en buvant beaucoup de boissons non gazeuses. Le ministre du Chômage, le parfumé illuminé qui appartient au parti de Connerie Populiste du Ridicule, trouva une solution miracle pour résorber le chômage des Bagléwis diplômés : il leur proposa 120.000 postes, todsouite, dans l'ingénierie de la récolte de l'olive nucléaire ou l'extraction des particules de crasse accumulées dans l'asphalte... Evidemment, le général Makhlou3 n'était pas aussi futé que le Parfumé pour trouver des solutions aussi révolutionnaires. Encore un miracle bagléwi ! (A l'attention de Tong Walker : ce qui suit est inspiré de La Fontaine et non du Coran). Le barnous tombe et adieu veau, vache, mouton, couvée, emploi, sa7et labden, dignité. Les Bagléwi ne reçurent que de la poudre aux yeux. Littéralement. Ils se promènent aujourd'hui avec des dizaines de petits trous : au corps, sur le drapeau et des bandages de pirates. #Baglaliha/#nindebhom. N.B : Comme tout Baglawi qui se respecte, je ne pense absolument pas ce que j'ai écrit. Je n'assume rien du tout. Les personnages ainsi que les citations et les situations sont purement issus de mon délire. S'il vous semble reconnaître certains personnages ou certaines situations, je dégage toute responsabilité de ce que vous auriez pu comprendre ! *Mobby Dick est un personnage fictif, derrière lequel se cache un nouveau chroniqueur de Business News qui vous donne rendez-vous tous les vendredis à midi, avant la prière hebdomadaire. A lire également : Chronique du petit pays de Bagla Leha « Le pays du bonheur éternel » Les premiers jours du président de Bagla Leha Les premiers jours du gouvernement de Bagla Leha
